globos de ouro 2010

E foi assim:

1. Ainda mal tínhamos chegado e já a S. se candidatava a um valente trambolhão na passadeira vermelha, estilo Cannes, que era para marcar bem a nossa presença;

2. Tentámos juntar-nos à mulher do Jusualdo Ferreira para conseguirmos encontrar um cantinho de fumadores (sim, pronto, ignorei a proximidade com o FCP, valores mais altos se levantavam) mas fomos barradas pelas manas Ronaldas ao seu estilo mega piroso pseudo chique que nem vale a pena sequer comentar (se o vosso mano Cristiano me desse 1/3 do que vos patrocinou nos vestidos eu vos digo como o gastava);

3. Tentámos beber um copo de vinho no bar, mas não aceitavam cartões... e com garrafas de água a dois euros, vão mas é roubar para a estrada!

4. Vimos uma senhora com uma saia de avestruz multicolorida e a Rita Ferro Rodrigues que mais parecia uma lontra enrolada num trapo às cores;

5. Constatámos que o Diogo Infante continua igual a si mesmo - e quanto mais velho melhor. Aliás, fizemos partilhas logo ali: eu fico com o Mourinho, a S. com o Clooney e o Infante. Ela não gostou da divisão, mas agora já não há nada a fazer;

6. Delirámos com os casalinhos anónimos pseudo queques que nem olham uns para os outros e passam o tempo todo em silêncio a mascarem pastilha elástica como se estivessem a apanhar a seca da vida;

7. Rimo-nos com a notória falta de poder de encaixe da Barbára Guimarães de cada vez que lhe falhava o teleponto. Já faz isto há tantos anos e ainda não atinou a improvisar;

8. Constatei que durante os meus anos de Cosmopolitan entrevistei metade daquela gente que por ali se pavoneava e que continuavam iguais a eles mesmos: sem interesse nenhum (excepção feita à Daniela Ruah: estúpida de gira a miúda! E com umas pernas do melhor!);

9. Vimos como a Ivete Sangalo engoliu um balão e ao Pedro Abrunhosa ninguém teve coragem de dizer que aquelas calças definitivamente lhe ficavam muito mal;

10. Fomos atacadas por um grupo de adolescentes cravejadas de borbulhas na cara que se sentaram atrás de nós no melhor estilo Bershka girl (e que nos levou a perguntar de onde teriam vindo, como e porquê? Mas estavam a angariar miúdos lá fora só para preencher os lugares vazios?!);

11.Pirámo-nos ao primeiro intervalo e pisei duas vezes a cauda do vestido tigresse da Patricia Bull porque ninguém ensinou à menina que era mais fácil andar se a segurasse na mão;

12. A S. esticou-se para apanhar um táxi à la Sex and the City, mas os taxistas lisboetas são mesmo umas bestas do pior e lá tivemos de ir até à praça de táxis sem glamour nenhum;

13. Acabámos a noite em casa dela a ver os globos na televisão e a comer tostas com queijo curado e doce de cenoura.